啦的水声，愣了很久的易丞才忽然反应过来古以箫所谓的“小红”是什么。“古以箫！”他大步上前，转动门锁时却发现浴室的门已经被她锁上了，“你为什么不早说？！”
“事物发展的趋势是不可遏制的，易教授……”古以箫在里面大声说，“你故意让我坐电梯时抱着你，我猛然感到欲火难耐，临时决定来你家过夜，所以什么都没带来。你就发挥一下为人师表那助人为乐的精神，帮我下去买……”
易丞狠狠砸了一下浴室的门，大吼：“你竟敢叫我去买那种东西！！”
古以箫那该死的夸张语调从里面传出：“天啊，易教授，你怎么这么说话呢？哪种东西？很丢脸吗？我们女同志每个月都要买一次呀。方才你承认自己是变态，正所谓君子一言，驷马难追，实践是检验真理正确与否的唯一标准，你就变态一次给我看看嘛……”
“该死！你自己去买！”易丞简直要疯了，脸上居然浮起可疑的红霞。
“你知道那是不可能的……”古以箫贴在门上，可怜兮兮地说，“既然你这么残忍，那我只好血淋淋地走出来，自己下去买了，呜呜……”
“该死的古以箫，早知道我就不会带你回来！”易丞咬牙切齿，这若不是他的浴室，他早一脚踹开，进去大开杀戒了。
“这位施主，色字头上一把刀，下次别再被这个该死的古以箫用色相迷惑了。”说罢，浴室里爆出一阵放肆的狂笑。
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易丞站在二十四小时超市的门口，觉得自己现在非常猥琐。
他穿着黑色的翻领t恤和暗色的牛仔裤，戴着那副学者气很浓的无框眼镜，超市的玻璃上赫然映照出一个斯文男人的影子，然而，这个男人是来买卫生巾的。
来到世界上二十七年，易丞在电视上见过不少广告，他很少关注这些无聊的东西，唯一的印象就是紫山酱菜的广告——女排教练陈忠和说，每次回家，妻子都会拿出准备好的紫山酱菜给他吃，然后就喊出广告语——紫山酱菜，人见人爱！……易丞不解，好不容易回一次家，居然每次都只能吃紫山酱菜，陈忠和真是艰苦奋斗到了极点啊。
这些广告里不乏一些女性用品，易丞从来没有那个兴趣去关注这些商品，所以，他的脑中一片空白，只知道自己来买的是什么，却不知道具体哪个牌子比较好。
易丞踏进超市，发现里面的人并不是很多。一看钟，十点多了，怪不得。他偶尔会来这里买点生活用品，可是，要说卫生巾摆在那个部分，他还真不知道。他索性把手插进口袋里，慢悠悠地逛着。他才不管古以箫那个该死的会不会闷死在浴室，他诅咒，闷死了才好，他收尸都比来买卫生巾好得多。
那种东西不可能放在零食区吧？易丞在生活用品区逛着，在香皂牙膏的一排架子那里转了一会儿，没有；锅碗瓢盆的架子边逛了一会儿，还是没有。
这时，一个导购小姐亲切地走过来，热情地服务：“先生，您需要什么东西？”
“我……”易丞忽然闭上嘴，差点就要把“我要卫生巾”说出口。“我随便看看。”他浅笑，温和而有礼。
导购小姐微欠身，“那您请便。”
“谢谢。”易丞很有风度地回礼。
难得在超市闲时遇见这么个斯文有礼的帅哥，导购小姐似乎有点恋恋不舍，一双眼睛粘在易丞身上，随着他移动着，准备随时过去服务。
转过一个架子，易丞忽然发现，他找到了！
右边的架子，是一整排的纸巾，左边的架子，是一整排的卫生巾。易丞刚要走向左边，只见一个中年妇女正专心致志地拿着一包卫生巾研究着，听见脚步声，随意一瞥，看见是个男人，便很警觉地虎起脸来。
易丞尴尬地转身，假装拿起一包纸巾，看着上面的出厂日期。
中年妇女放下心来，叫过导购小姐，嗓门很大，还带口音：“小买（妹），介（这）种夜用的有多长啊？”
夜用？易丞心里生起一个疑问，还有分夜用和日用么？他原以为所有时间都用都一样的卫生巾。好吧，现在是晚上，应该买夜用的。
“哦，包装上有写，您拿的这种是特长的，３５厘米。”导购小姐指着包装说。
“这样哦，那很长嘛，我以前买的都系（是）２８厘米的。”中年妇女把那包卫生巾放进篮子，迈着八字步离开。
怎么还有长度？这种东西要长度做什么？易丞心里更加疑惑，只听说美国出了一种安全套上面有刻度，却不知道卫生巾还有分长短的。那到底怎么挑选呢？古以箫需要多长的？难道是根据屁股大小？话说古以箫的pp还挺不错的，手感很好，摸起来的时候……易丞摇摇头，甩掉自己脑中淫秽的画面，茫然地望着手中拿着的抽纸。
“这种是１８o抽的，如果您需要更大的容量，这里有大包的。”导购小姐见他盯着那包纸巾出神，就又热情起来。
“那个……”易丞豁出去了，用下巴指了一下左边，“哪个牌子比较好？”
导购小姐