黢黢的东西掉你面前，任谁都会吓得一颤。
而我们的老师则不慌不忙地，淡定地捡起来，戴好，然后再说，同学们请坐。
不过那时，我们已经倒地一大片。
化学老师则是一名精瘦的老头，记得我们在做一个“钠加水”的实验时，他嘱咐道：“大家一定要小心，千万小心，钠不能放多，放多了就会引起爆炸，爆炸是非常危险的，所以一定要小心，千万要少放点……”
他边说着，便将四分之一个鸡蛋般大小的钠投入水中，只听“砰”的一声，整个实验室都震了三下，我们张大嘴巴，目瞪口呆地看着同样目瞪口呆的化学老师。
半晌，他故作若无其事地说道，看见没，这就是不听我话的下场。
从此，只要是他上的实验课，没人再敢坐前排。
我们的数学老师，是一位朴实的青年，讲课功底也不错。
他每天都是穿那一件鹅黄色的t恤，从来不会更换，但奇特的是，那件t恤居然非常干净，这件事在我校八大奇迹中排名第七。
在临近毕业时，我们终于查清，数学老师是去批发商场买的衣服，一次买一打，每天更换。
当谜底弄清的那天，每个人都沉默了。
其中，最最最让我们无法忍受的，便是教我们物理的班导。这位老师的外形和《灌篮高手》中的安西教练非常相似，总的来说，就是一个肉球。
但他们的性格却是南辕北辙，物理班导仿佛是更年期到了，每天就是没来由地骂学生，并且擅长冷嘲热讽，看不惯谁就给他穿小鞋，实在是个不可爱的大叔。
他最喜欢做的事情，就是在我们上课时，跑到教室前门处暗暗观察我们是否有专心听讲。
但因为本身海拔原因，他必须要跳起来才能看见。
于是，每当别的老师上课时，都会看见教室前门玻璃窗外，有个圆圆的脑袋一会上又一会下，白天还好，晚上简直是要吓死人。
并且由于物理老师临近一百八十斤的体重，落在地上时，整层楼都在颤粟。
一年之后，我们发现，前门处的水泥地上生生砸出了个洼陷。
有一次，我和柴柴，以及童遥正在教室门外激动地聊天。
为什么激动呢，因为那一天，我校八大奇迹中排名第一的厕所疑云发生了。
事情的经过是这样的，第二节课课间，我们高一这楼的女厕所第三间的便盆中，惊见一条长约三十厘米，宽约七厘米的大便。
再重复一遍，长约三十厘米，宽约七厘米，并且保存完整中间没有任何断裂现象的大便！
我们惊讶了，我们兴奋了，我们雀跃了。是怎样的人才才会拉出如此壮观的连最大压力的水也冲不下去的大便呢？我们紧紧皱着眉头回忆着，想从记忆的藤藤蔓蔓中寻找一个满面通红地进去，却蹦蹦跳跳像嗨了药似的出来的女生，可惜，无果。
其实，这件事是恶俗的，无聊的，但人的本性就是喜好恶俗无聊的事物。
所以那天，我们高一这层楼的女厕所第三个隔间便盆中的这条黄金，被全校女生来参观了一番。
估计当时最热门的男明星到我们学校来，都不会造成这样的轰动。
而那些男生也非常想进去，但害怕被骂流氓，只能望而却步。
当时，每个男生都懊悔自己下面多了一条东西。于是便纷纷找寻要好的女生，请她们详细讲述关于那条黄金的确切情况，有些人甚至准备开始将其申请吉利斯世界记录。
而童遥，更不是普通人，居然把相机从家里拿来，让我们将那条黄金从各个角度照了下来。我和柴柴忍住恶心，最终完成了这一伟大的任务。
看完之后，他长吁口气，颇有点睹此一物，此生无憾的意味。
接着，他说，同志们为了我的恶趣味辛苦了，晚上我请你们吃拉面。
闻言，我和柴柴再也忍受不住，同时呕吐起来。
要知道，那条黄金中间还夹杂着未消化的面条啊！
等我们吐完之后，童遥决定在吃饭时把这些照片拿给温抚寞看。
柴柴阻止他：“算了，别恶心人。”
童遥眨眨眼，问：“你干嘛帮着那个小白脸？”
柴柴叹气，说：“这样不好，不好，同学之间别乱取外号。”
童遥挑挑眉毛，问：“你是不是喜欢上温抚寞了？”
柴柴怒了，说：“我怎么可能会喜欢那种小白脸！”
我：“……”
不过用小白脸来形容温抚寞也挺贴切的，他那张脸本来就够白的。
童遥还在逗弄柴柴，说：“既然你不喜欢温抚寞那种小白脸，那一定是喜欢物理老头那样的男人了。”
柴柴暴走了，辩解着：“物理老头又肥又丑，并且身高与宽度是一比一，我怎么可能喜欢他！”
我当即笑得唏哩哗啦，花枝乱颤，却看见柴柴和童遥忽地蹲下了身子，还没来得及疑惑，我便看见，物理老师正站在对面，静静地看着我，冰冷的眼镜架上闪过一丝凉薄的光。
我想，这次死定了。
果然，因为柴柴和童遥躲得快，他便将帐算在我身上，将我叫到办公室，狠狠地批评了一顿，大到我的成绩，小到我的坐姿，没有一样他看得顺眼。
最后还状似委婉地提醒我，说我的模样也不是倾国倾城，身材也不是火辣爆炸，以后就是想从事特殊行业也没那个本钱。
从办公室回来时，我气得眼冒金星，身子