极大的满足。自卑又自傲的性格使我听不进去任何规劝我的忠言。我拜访了几位小县城的著名作家，被台视台、杂志社称为天才诗人的xx，以和他们合影为荣。还花钱买版面出版“作品集”-------所谓的作品集就是把人家的散文诗稍加修改，换行成现代诗，再请我的一个爱好诗歌的专业老师帮我修改定稿，美其名曰：“继承”与“发展”（当时我正好从县图书馆借了一本文艺学理论，学到了这几个词）。作品出版后，我获了“作家协会会员”，“创作员”称号，我在学校成了“名人”，美术专业反而丢一边了。中专二年级下学期班主任找我长谈了一次，希望我能走正途考大学，以我的成绩上个本科没问题。在县政府当公务员的舅舅出于关心，十分诚恳地对我说：“你不能太急功近利，你面前现在两条路，一是努力学习考上大学，二是中专毕业后出打工，孰轻孰重，你自己掂量。”这时我才懵懵懂懂地明白了一些事情，我不小了。我放下一切包袱，全心用在学习上，狠突文化课和专业课。经过一年努力。2002年高考总算考上了南方的一所离家千里之外的师范大学。我想离家越远越好。前面说得较多，有点繁冗了。经过一个月军大学新生训后，对环境渐渐熟悉了。空虚和无聊成了生活的主旋律，我每天不知做什么。同学中谈恋爱的越来越多了，我也点蠢蠢欲动。每天晚上躺在床上就开始想女人，有时候就自己shǒu_yín了。我是在中专二年级（17岁）学会shǒu_yín的，那天晚上一个室友在寝室炫耀他的光荣性史，说到了shǒu_yín，我第一次shǒu_yín了，感觉很美妙。每次shǒu_yín都有点自责，怕被同学发现。从以后我在家中无人时关上门躺在地上，床上或在洗澡时，都会shǒu_yín，我害怕别人知道。但是心里又特渴望女人，渴望与女人做爱，在同学的怂恿下我去录像厅看了一次黄片，以后一发不可收日拾，经常一个独自去录像厅，还
偷偷看了几次脱衣舞。有时上学路过火车站旁的发廊，看到里面有打扮妖冶的女人，在招呼过往的男人，我隐约知道是什么了，甚至自己也想去，就是没有那个胆量。
母亲又嫁过好几个男人，我叫他们“叔叔”或“伯伯”，时间不长母亲又离婚了。有人当着我的面说过我母亲的嫌话，亲戚中也有不少人表面上故作关心状地问我母亲的私生活，以作茶余饭后的谈资，我看透了他们虚伪的嘴脸，我懂事了。但是我的自卑意识也越来越强了，我从不和人谈及我的母亲，也很少与人说话。母亲不喜欢我这种性格，说我这种性格以后怎么在社会生存，而且我长得很矮（160还差点点）。她老是担心我考不上大学，个子又矮，以后可能当个民工了。（我是农村户口）中专学校离家不远，我有时晚上回家睡觉。有天晚上回家发现家门反锁，我敲了门，等了两分钟左右，母亲才围着浴巾来开门，说她在洗澡，并责备我这么晚上了还回家，路上不安。我习惯性地“恩“了几声算是作答，径直走向自己房间。母亲也转身回浴室了。一会儿母亲房中的电话响了，我准备去接，走到母亲房前发现平时开着的门现在关着了，正要推门，听见母亲在浴室大叫我的名字，叫我不要接电话-------她听见了电话声。我心明白了是什么事，默不吱声。第二天一大早我就返校了，除了放假，以后我很少回过家。中专三年级开始，班上的情侣也越来越多，我深深地暗恋了班上一个外地转学来的女生，她长得并不漂亮，但说话声音特清脆，操一口流利的普通话，相对于我们土巴巴的方言的来说，她夜莺般的声音使班上许多男生着迷，很多人争相献宠。我黯然伤神，不知该怎么
接近她。我太渴望爱情了，没有家庭的温暖，我很想得到异性的爱。临近高考，我每天是在单相思中自煎，总算熬到毕业。遗憾没能当面向她表白，我上大学后她没考上复读了，我打电话向她表白了，她说没时间要复习，以后就不了了之。如果我自信点，能得到爱情，如果不是我母亲以掐断生活费相威胁阻止我大学期间谈恋爱，我想我也不会在上大学后的第三个月去嫖妓了。
刚到大学，大家彼此不是太熟悉，说话都是彬彬有礼，客客气气的。偶然认识了几个高年级老乡，跟他们在一起有点熟悉后，经常听到他们满脸浪笑地说去按摩。有时还怂恿我去，我心里虽然也想，但不敢去，潜意识知道那儿不干净。看着学校成双成对的鸳鸯晚上在操场，草坪，暗处厮守，我心里怪痒痒地。迫切地想和一个女孩在一起牵手，接吻。我太自卑了，想到我的家庭，我的经历，我没有追女孩的勇气，我长得也不高，这也常常是我很不自信的一方面。同学们大多开始了甜密的小两口生活，没有的也在物色。我心里很急，看书也看不下去。学习方法也不对。终日消沉不振。02年11月的一个晚上终于去了一家发廊，和一个小姐发生了关系，我是第一次，太紧张了，结果满头大汗，小姐还笑话我了。相信很多有过yī_yè_qíng或有过性消费的朋友都会有这种同感。 或许是出于道德上的谴责，事后一段时间一直会处于一种内疚状态，加之为对方的健康状况担忧，害怕自己染上hiv，成天生活在惶惶之中，怕得艾滋病死了，这