也许儿子不是有意的为自己解忧，但是结果是一样的，儿子的心结解开了，自己
的心结也解开了，一切的生活应该会走上正轨的吧！妈妈这样的的企盼着！这些
年她一直都努力的在商海中打拚，有了这样的成就，可是现在她知道了，这一切
的一切都不如得到儿子真切的眼神，使儿子健康成长，家庭对于一个女人来说真
的就是一切。
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她今天晚上终于可以安稳的睡着了。
儿子走了，一个人去了公司，而妈妈没有去，她一个人在家纵情的享受回忆
带了的乐趣，因为这多年来她一直都不敢去回忆，因为她的回忆中必然会涉及到
那天晚上。
现在她可以安静的想像自己的过去了！快到下班的时间了，她不时的看看墙
上的挂钟，完了再看看大门口，像一个最最普通的母亲企盼着儿子的归来，她几
乎被这种幸福所淹没，她知道这就是普通人的快乐，是世间最美的事情。
她不能再等待丈夫下班归来了，等待儿子也是一种同样的快乐。
儿子回来了，这时候的她把佣人全部打发走了，她要亲自为儿子做饭。
终于可以吃上妈妈的手艺了，这种感觉我已经有将近二十年没有感受过了。
我为之陶醉，一切因为一次错位导致的症结全部解开了，我和妈妈都能够感
受到彼此的快乐。
但是很快我就感到自己身体的变化，这给我带来了烦恼——我本就宽鬆的睡
衣被已经硬的像铁棍的jī_bā支成了老高的凉棚。
我害怕妈妈看见，可是妈妈还是看见了，开始是微笑，后来可能是意识到我
妻子今天晚上并不在家，那个微笑顿时凝固在了脸上，替代的是两抹红霞飞上了
她的脸颊。
妈妈已经５４岁了，可是一直以来她给我的印象就像是一个永远都不知道疲
倦的工作机器，而且有永远用不完的精力和那张永远年轻的脸。
我知道妈妈还有例假，这也许是妈妈保持年轻的密决吧，妈妈一直都在医生
的指导下定量的服用这雌性激素。
可是这也正是我新开始的烦恼所在，因为我不知道今后妻子对我的刺激是不
是能够顺利的使我从心理障碍中解脱出来。
我不能总是要依靠妈妈这个起动机吧！而且这对妈妈也不公平，看着自己的
儿子在狂乾儿媳，而且必须看着，这就是一种痛苦啊！和妈妈的晚餐是在一种特
别的气氛中度过的，虽说并没有什么特别的事件发生，可是二人的心中一直都很
彆扭，很快我们像逃一样的回到了自己的卧室。
这时的客厅是安静的，四周也十分的安静，可躺在自己床上的我却不能安静
下来，我得心跳的像是动画片里一样夸张的凸出在衣服外面，我得手完全不知道
放在那里合适，可是它还总是不自主的会伸进档内，去触摸那一直都处在坚硬状
态的jī_jī，这时候我惊异的发现我从吃饭到现在已经不间断的硬了将近两个小时
了，我好了，我真的好了！我想把这个消息告诉妈妈，可是我不知道该不该去？
我还是兴冲冲的走到了楼下，这时我看见妈妈的房间门是紧闭的，我放缓了脚步
，我犹豫了，我知道我要和妈妈说的那件事情根本就没有任何意义。
因为当我看到妈妈的时候，那个东西本来就会硬的，可是一旦没有她的时候
我就不行了。
这一点我前面的实践中已经证实了，我现在还有必要告诉她这些？可是我为
什么想到妈妈的房间去呢？我为我想去妈妈房间而感到羞耻，也感到兴奋，同时
也很犹豫！我慢慢的在妈妈的房间的门口徘徊，已经是午夜点多了，我在这里
已经走了快两个小时了，我多次告诉自己回去吧，可是一次一次的被心中的那种
慾望给叫了回来，在这将近两个小时的时间里，我也注意到妈妈的房间里的灯光
开关了好几次。
我知道妈妈也没有睡着，她一定知道我在门外，可是妈妈的门始终紧闭着！
妈妈的灯光又一次打开了，这时候的我感到心又要跳出来了，可是久久的，那里
面并没有任何动静。
我知道我应该回去，回到我的房间，回到我的生活中去，不管妈妈的ròu_tǐ对
于我有什么样的意义，我都不能真的走进那扇门，毕竟一旦我走进起了，我得生
活就不能在像以前那样平静了。
不管我们做得有多么好，都不可能瞒的过同在一个屋簷下的妻子，而且我们
也不为社会所容，我回去吧！但是我不想回去，我现在觉得我唯一的人生渴望就
是那扇门里隐藏的快乐，不管它会有多么邪恶，多么的为社会不容，我都会为这
件事感到骄傲，我为我的快乐，我的渴望，我的理想无怨无悔的付出！不对啊！
你也不能太自私了，毕竟是妈妈，又怎么能够这样去想你的妈妈呢，她是一个优
秀的纯洁的女人，她为自己的儿子可以付出一切，你难道还要她为你